你的世界可以有更多_情感日志_好文学网,让孩子完成你的梦想

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我的世界只有你,你的世界可以有更多

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《无声告白》的故事虽然发生在上世纪七十年代的美国家庭,但我觉得那个家庭的现象在今日的中国家庭比比皆是。从父母的父母到父母,都期望孩子活成自己想要的样子,都希望他们实现自己未完的梦想,最后却导致了孩子们的畸形成长,家庭的扭曲发展。

时间:2017-01-21 17:57点击: 次来源:好文学作者:编辑评论:- 小 + 大

放开他,让他自己选择

该书的封面就写着“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己”,可是现实生活中的我们更多的是一直活在他人的期待中,尤其是父母的期待。

好多吧友看完麻雀的《逼婚》,都说被戳中痛点。其实,只要遇见对的人,晚一点也没关系,要相信,也许你的爱情正在派送中。
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今天看《金星秀》,金星老师说起她的一个编剧小丁,小丁的妈妈喜欢钢琴,小丁从小被父母逼着练琴,二年级时因反抗被打断颈椎。后来在父母的授意下进电视台做了编剧。就当父母感觉一切都按他们的预想进入轨道的时候小丁却突然辞职,临走前撂下一句话:前三十年为你们而活,后三十年我想为自己而活。
好炫酷的小丁,要在好的年纪追逐自己的生活,父母的梦想让他们自己去实现,我们有自己的独立人格和自由意志,我们有权利规划自己的人生。
中国父母的一大爱好,就是把自己没实现的梦想强加到孩子身上。例如很多父母想当老师,想当医生,想当国家干部,……没成功,统统转嫁到孩子身上。
我有个初中同学,大牛,他二大爷是村里文艺队吹唢呐的,年轻的时候一直想成为唢呐演奏家,登上更大的舞台,所以一直逼着他堂哥去学唢呐。
看着堂哥学的那么痛苦,大牛就在旁边幸灾乐祸。然后他就被他二大爷拎过去,说,反正你闲着也是闲着,来,一起学吧。
逼他也跟着学起了唢呐,结果,学到了九级。
每次,他都想用唢呐来撩妹,都被发好人卡。 姑娘们觉得唢呐太不酷了。
这个残酷的事实告诉我们,不光是父母会用梦想绑架你们,你二大爷也会。 2
前几天看报纸,11岁的小强患上“抑郁症”,小强“小升初”,父母不仅不仅关心小强的成绩,还打探其他同学的成绩,一旦没考好,就拿自己和小区的刘洋做比较:“你看人家刘洋,每次考试分数都比你高,你这种分数能上什么好初中,这么多年真是白疼你了,一点都不争气”。
有种压力叫“别人家的孩子”我们的父母都喜欢以爱的名义,拿自己的孩子和别人家的孩子比较。
但是我们从来没有说:你看谁谁的家长,下班之后就去做兼职了,哪像你就知道在沙发上玩手机?
为什么你们经理每月拿两三万,你才拿两三千?
李湘的女儿从小就名牌傍身,我生在你家真是可怜。
父母总是美其名曰“为了你们好”,孰不知,完全摧毁了我们的自信。长期拿“比别人家的孩子”说事,很容易引起孩子的逆反和自卑心理。
甚至有网友在微博上哭诉说从小就有一个宿敌叫“别人家的孩子”,痛恨这个“神一般的攀比对象”。
每个孩子都是一粒种子,只是每个人的花期不同,有的花起初就灿烂绽放。有的花则需要漫长的等待。不要看自己的那棵没有动静就着急不安,请细心的呵护,相信孩子,静待花开,因为它可能就是一棵参天大树。
3 父母的世界只有我们,但是我们的世界应该有更多的可能性。
就像纪伯伦的《论孩子》: 你的儿女,借助你来到这个世界上,却非因你而来;
你可以给予他们的是你的爱,而不是你的想法;
你可以庇护的是他们的身体,而不是他们的灵魂。
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中国父母的一大爱好,就是把自己没实现的梦想,强加到孩子身上。

父辈们以前没机会学习,所以拼命送你读书,只逼迫着你成绩好,只根据分数来判断对错,却不知道每门功课都要学好是件很难很难的事;只因你承载着我走出大山的希望啊,却不知道这样的承载是否给你沉重的压力;

很多爸爸想当官,官瘾还很大,然而未遂,总是想让孩子当公务员,进而在仕途上有所作为。比如姚同学的老爸让他考人大,就是希望他能在政界有所作为,姚同学的确有所作为,在游戏界。

父辈们曾经受过很多苦,不希望你再受,所以从小给你锦衣玉食,溺宠上天,最后落得混迹街头、沦为少年犯,整天想着不劳而获,没有基本的尊卑礼仪,目中无人,不知道生命的意义在哪里。比如纪录片中,周本顺就说他不想让自己的孩子还像自己一样从年轻一路那么辛苦的走过来,所以默许他的孩子利用他的职务做了很多不该做的事,直至末路。

很多爸爸想参军,或者想当警察,没实现,就开始打起了孩子的主意。

有次在电视上听到金星讲的一个故事:一个女孩小丁从小就被父母逼着学钢琴,因为那是父母没能实现的愿望,可是她本人其实很讨厌钢琴;后来又按着父母的意愿,她进入了体面的电视台工作,当父母在引以为傲的时候她选择了辞职,做自己的手工皂,刚开始的时候父母对她总是叹息,直到今日有了很好的成绩,别人再问起“你女儿还在电视台工作么”,父母会骄傲的回答“早没做了”,不再觉得脸上无光。

很多爸妈有名校情结,当不了北大清华的学生,就想当北大清华学生的爸妈。

有时候我不得不想,到底父母关心的是我们的价值体现还是他们的面子观念,不过从善意的角度理解,父母即使只看到了钱的价值,他们也是觉得有钱能让我们过的更好,也是关心我们过得更好的表现。

还有很多父母想学钢琴、想学舞蹈、想当歌星、想出国……没成功,统统转嫁给孩子。

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一个同事,他大爷年轻时候是拉二胡的,梦想着成为二胡演奏家,所以一直逼他堂哥去学二胡。

在还不懂鸡汤的年纪,第一次从身边听到关于父母对孩子的期许方面的话是我为人师的叔叔讲的,忘了当时的背景,也忘了原话,大意就是父母不该把自己未完的心愿加诸在下一代身上,下一代怎么能成为上一辈实现梦想的工具呢?于是给我留下了深刻的印象。每一代人都有每一代人的生活,时代不同,背景也不同。

看堂哥学得特痛苦,他在旁边幸灾乐祸。然后他就被大爷拎过去,说,反正你闲着也是闲着,来一起学吧。

回想自己,好像也曾给别人太多期许,自己读书的时候没能好好出去旅游,所以就鼓励我的弟弟们都在大学期间多出去玩玩山水;大学里觉得自己参加社团活动太少,所以也鼓励弟弟们多参加,也没问他们的兴趣爱好;小时候自己没怎么穿过特别好的鞋子,给弟弟买鞋却第一双就是百元起价,那时候的一百元还是比现在贵多了。

逼得他也跟着学二胡,学到了九级。

为人父母还有很久以前,我也曾写下对孩子的期许,现在倒是没什么印象了。

每次他想用二胡来泡妞,都被发了好人卡。

还好随着时间推移,接触的东西不同了,自己的想法也在发生变化,相比之下,平安健康才是我最大的期许,不管对谁。当然,内心对身边人对即将出生的孩子肯定充满期待,但是不再强烈,也懂得反省。

妞们都觉得二胡太不酷了。

要摆脱他人的期待,找到真正的自己是一条漫长的路,或许很多人终其一生也找不到,也不知道路在何方。我们除了有他人的期待,还有对自己的期待,只是我们可以从自己做起,学着认识自己想要的,然后放下对自己、对他人的期待,让周遭的一切都变得轻松些,你也会有意想不到的收获。

这个故事告诉我们一个深刻的道理,不仅你父母会用梦想来绑架你,你大爷也会。

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本来我以为,这事也就是我们上一辈人才这么干。

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